Sabía que eras el amor de mi vida

Hoy estoy algo más cursi de lo normal, pero es que no he dejado ni un sólo día de sentir lo que sentía el primero. Dentro de poco, hace 5 meses que salimos en serio, poco más de un año desde la primera cita, y siento el mismo cosquilleo que el minuto 1 de aquel día que te dije de quedar y esperaba impaciente a que llegaras a las escaleras del cine. Entonces y ahora me has parecido el chico más guapo de La Tierra... y el más perfecto.

Soñar con envejecer a tu lado, tener toda una vida juntos. Imaginarme estas cosas sólo me ha pasado una vez más, y el futuro que veía nunca me convenció del todo. Ésta vez es diferente, ésta vez es la primera que me lo imagino y de verdad me agrada que pueda llegar a ser así.

Dejarse llevar, no pensar en nada, disfrutar de todos los momentos que me regala, dejar que pase el tiempo y mañana poder decir "Sabía que eras el amor de mi vida"


Cada uno es lo que quiere ser
   Y yo quiero ser tuya siempre

Vagancia infinita

Con vagancia nunca se ha conseguido nada, y a mi la mía me mata.

Miles y miles de ideas y de cosas que quiero hacer, pero ese "vamos" que me empuja ha desaparecido y en su lugar han aparecido las Dudas, de si deba o no llevar todo ello a cabo, de si seré o no capaz, de si es o no buena idea, y de si, tal vez, dejándolas pasar se solucionen solas.

No sé cual de todas ellas hacer primero, o si merezca la pena incluso dedicarles tiempo. Son proyectos demasiado grandes con los que creo que no voy a poder pero en contradicción, las cosas más simples ni siquiera las intento.

Oportunidades que se me escapan por pensar más de la cuenta, cosas que se quedan en el olvido por no tener el empuje en el momento, ni más tarde, ni después, y pasan las horas, los días y las semanas sin apenas darme tiempo a reaccionar y decir "Ey, hazlo ya, ahora. Siéntate, empieza a hacerlo y hasta que no termines no te levantes"

Se me escapa la vida en un suspiro, centrada en aquello que no me gusta, en lo que no quiero, en lugar de echarle ganas y narices al asunto, y ponerme a cambiar todo eso, a conseguir cosas que me gusten o a modificar las que no... 

  Un trabajo nuevo, carnet, independizarme.... pueden ser cosas materiales que dependen puramente de capital, pero para llegar a conseguirlas hay que moverse y ser eficiente con lo que se hace. 

  El evento, el bautizo, la fiesta de halloween... he de empezar por pequeñas cosas para conseguir algo más grande. Son proyectos que necesito realizar y completar para poder emprender el camino hacia mis metas... mientras no haga nada, mis sueños estarán congelados y sin futuro.

  Los dibujos, los tatuajes, los diseños... miles de ideas con las que podría ganarme la vida de alguna manera, miles de formas con las que podría conseguir un ingreso extra de manera independiente sin depender de una empresa que valore mi trabajo o me pague decentemente a final de mes.

Son miles de cosas, y las que quedan por nombrar, pero para realizar todas ellas hay que tener un empuje que yo, ahora mismo, no encuentro por ningún lado. ¿Por qué? pues no lo sé, quizás las dudas, la falta de confianza en mi misma, la frustración que siento en estos momentos, o el ver que mi trabajo tampoco es tan bueno. Quizás el problema es pretender llegar mucho más lejos de lo que tengo por seguro que puedo llegar, y el hecho de ver ese nivel (impuesto por mí misma) tan alto, me hace retroceder por miedo a caerme a mitad de camino y estamparme contra el piso... esa caída puede ser mortal y a día de hoy dudo lo que me pueda compensar llegar a la cima y ver el mundo desde ahí.

A veces quisiera simplemente adelantar mi vida unos 5 o 6 años, sólo por un instante, sólo por ver si he llegado o no a la cima, por ver por dónde voy, si me falta mucho, qué tan difícil es el camino... Es Vagancia o Miedo lo que siento? Tal vez con una justifique la otra

Siempre he tenido muy claro que lo que necesito es constancia, dedicación, voluntad... pero no la consigo. No obstante, no dejo de ser una persona responsable, y trabajo bastante bien bajo presión. Termino lo que ha de ser terminado al tiempo en el que ha de estar listo. El problema es con mis cosas personales, con mis propias ideas, con aquello que he de hacer cuando yo quiera si yo quiero... esa completa libertad es la que no tengo idea de cómo aprovechar...

Siempre termino con la frase "Cada quien es lo que quiere ser" y puede que hoy sea la primera vez en que no tenga tan claro el cómo conseguir que todo cuadre

            Quiero ser eficiente, y no lo soy

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH Y grito en alto pero no me oyen

Porque grito en silencio y sin querer. Los de mi alrededor no se enteran pero no es su culpa... no sé cómo pedir ayuda. Tampoco sé quién pueda dármela ni cómo

Una idea se te mete en la cabeza y cala muy adentro, tan dentro que llega un punto en el que deja de ser una idea abstracta y se convierte en algo más físico. Cuando algo pasa, puede aferctarte o no de múltiples maneras, puedes incluso controlarlo, pero cuando tienes una idea en la cabeza, tan dentro, un suceso tonto y simple reacciona no sólo sobre tu mente, alimentando dicha idea, sino que además reacciona sobre tu garganta y no te permite tragar, sobre tu corazón que se acelera, sobre tu piel que se eriza, sobre tu pecho dificultando la respiración... y así, una simple idea en las condiciones adecuadas puede dejar de ser abstracta para convertirse en algo muy físico.

Y no ayuda en absoluto saberlo, no ayuda que te digan que todo irá bien, no ayudan los consejos ni que te digan todas esas cosas que ya sabes. No ayudan los regalos caros ni el amor ni el desgaste de otra persona para que estés mejor. No sé qué es lo que ayuda, sólo sé que todo eso no.

Gritar, es lo único que mi instinto animal me obliga a hacer, pero en silencio, para no molestar.

Ni siquiera sé con quién hablar, porque sé que no va a ayudar. Emo, pesimista, negativo, inconsciente... son alguno de los adjetivos que puedes llevarte si no eliges bien a la persona con la que desahogarte y eso sólo alimenta la idea.

No sé cómo arrancar la idea de mi cabeza, no tengo ni idea, si lo supiera lo hubiese hecho hace mucho tiempo. Lo que no paro de hacer es luchar contra ella, con todas mis fuerzas, pero a veces me agoto y necesito parar. Es entonces cuando la idea aprovecha para intentar que me deje llevar... es una lucha constante que no da demasiada tregua.

Grito y no me oyen. Ya no sé cómo explicarlo, ni a quién

Qué, cómo cuándo???

Qué, cómo, cuándo? En qué momento he llegado hasta dónde estoy? La vida me pasa demasiado rápido y no me da tiempo de disfrutar el proceso... de repente ya he llegado y no sé ni cómo ni en qué momento. Pasan periodos de mi vida que no me doy ni cuenta de que ya se han ido. ¿Es sólo una sensación pasajera o es que de verdad vivo todo tan rápido?

Velocidad no tiene por qué ser sinónimo de intenso "vive intensamente", y así lo hago, pero de nada vale si no me doy ni cuenta.

La inspiración me ha dejado por un tiempo, si tengo ganas de pintar y de ver colores me queda salir a sacar fotos o copiar la que me guste de internet. La habilidad la sigo teniendo, y espero no perderla, el todo es seguir practicando.

Y hacer cosas nuevas, mezclar unas con otras, salir de arte y meterme a informática: Diseño, Moda, Programación.... puede salir algo muy increíble de esa unión si lo sé aprovechar, pero sinceramente no sé en qué preciso momento he llegado a tener la oportunidad de estudiar y aprender todo aquello que siempre quise de pequeña y que nunca ha tenido nada que ver. Ya sólo me queda controlar la robótica y podré mirar a mi Yo del Pasado y decirle: tranquila, no tienes por qué elegir ahora... podrás hacerlo todo que tienes tiempo.
23 años y 2 ciclos terminados, pero ninguna carrera... ¿es necesaria? si el tiempo pasa tan rápido ¿puedo estar 3 años más en un ciclo y luego invertir 4 en una carrera? Yo a los 30 pensaba tener ya mi carrera encaminada, no andar estudiando todavía, pero el tiempo pasa demasiado rápido y hay cosas que van tan despacio....

Tiempo

Siempre he tenido un problema con él, no nos llevamos demasiado bien, si tuviese una mente prodigiosa igual podía haberme saltado varios cursos y hacer todo esto más llevadero y terminar cuando debiera.

Me mata no saber qué va a pasar al final, cómo voy a acabar

Ando mezclando ideas, como un remolino sin forma definida que gira en torno a una misma cosa, un centro, ese centro tranquilo pero a la ver perturbador, ese centro que da miedo a pesar de que brilla el sol... es centro que es el Tiempo.

Y el remolino no para ni las ideas dejan de fluir. Cuando algo se resuelve se hace más llevadero el resto, por consuelo o tal vez porque me centro en lo bueno que me pasa, pero ello no quita que lo demás desaparezca, sigue estando ahí, la frustración, el ver que una vida no me da para lo que quiero conseguir, el no saber si el camino que llevo es o no el correcto, el no saber como acaba esta historia. Siempre he necesitado seguridad y nunca he confiado en mí misma del todo.

Trabajar en otro sitio, evolucionar como persona de manera distinta, conseguir vivir sola, tener coche propio... Sacarme el carnet de una vez!!... quizás montarme una pequeña empresa y conseguir que prospere, terminar los proyectos que tengo a medias... Pero pienso y actúo más despacio de como acontecen las cosas. De repente me he visto aquí, con 2 ciclos terminados y uno por empezar en el que invertiré 3 años más de mi vida, en un puesto de trabajo en el cual me mata más la idea de quedarme sin ninguno que la frustración que siento al desempeñarlo... y sobre todo, me veo con esos 23 años que tanto me atormentan con los que, en un tiempo anterior, esperaba de mí muchas más cosas que las que tengo.

De repente estoy aquí y no sé por qué. Ni siquiera sé si me gusta.

Cada uno es lo que quiera ser
   y yo quiero Tiempo

Me encanta mi novio

Lo adoro y creo que nunca me había gustado tanto un chico. El estar en la cama sólo mirándonos y que por sacar conversación le pregunto en qué piensa y me conteste susurrando y con algo de vergüenza "en lo buena que estás", o cada vez que me quiere hacer rabiar me repite "qué bajita eres". Me enamora cada beso, caricia o abrazo, que cada vez que nos veamos tardemos un tiempo en darnos el primer beso de la cita como si fuese la primera, que me trate como a un colega en ocasiones, chocar los puños cuando hacemos buen equipo.

Pero de todos los momentos a su lado, el que más me va gustando hasta ahora es el de esta mañana, en la que en mitad del deseo me miró y me dijo muy bajito y con una voz de lo más dulce "me encantaría saber en qué estas pensando ahora". Porque incluso en un momento así, consigue llegar a lo más profundo de mi ser. Son esos detalles que le salen solos y son sinceros y puros, como él.

Me encanta de tantas formas... que se meta tanto conmigo y hasta que, a pesar de ser tan grande, se queje a veces como un niño pequeño al que me dan ganas de abrazar y mimar toda la vida. Me encanta que si le compro o invito algo, se le ponga la sonrisa de oreja a oreja y lo agradezca mil veces justo después de haber hecho lo imposible por que no le invitase nada. Me gustan sus ideas, que le encante estar conmigo, que me diga que me quiere y espere a que le conteste para irse a dormir. Me gusta incluso cuando se pone nervioso y tiembla. Que sea tan inteligente, su manera de pensar y ver las cosas, adoro lo sencillo que es.

Lo que más me gusta de él son sus gustos por comer. Un domingo a las 13:30, con hambre y sin saber qué cocinar ni ganas de levantarse y que de pronto diga de forma muy despierta:

- Quiero un batido de melón

- y una crepe

- con chocolate

- y helado

- Pues vamos

Y que ese sea el tipo de almuerzos que tenemos, como dos niños pequeños.

Me enamoran sus ojazos y que desvíe la mirada de vergüenza cuando se da cuenta de que me estoy fijando.

Me enamora todo de él y nunca podría parar de escribir si describiese todas las cosas que me han hecho verle poco a poco como gran parte de mi mundo. Y me enamora, sobre todo, esta sonrisa tonta que se me ha puesto sólo de escribir y pensarle.

Mujer

Convertirse en Mujer parece ser algo sencillo, pero para quién quiera serlo, el echo de llegar a ser una Mujer y un Hombre como se supone que debe ser, es algo muy difícil.

En mi caso, me da un poco de respeto lo que supone la definición de Mujer y me planteo si podré llegar a estar a la altura, si lo estaré a tiempo, o si voy a seguir siendo una inmadura e infantil cuando se supondría que debería ser ya una mujer. 

A como yo lo veo, una Mujer con mayúscula es aquella responsable, madura, fuerte, con cabeza. Aquella que camina decidida y hace notar sus pasos, que se da a respetar, que no permite que cualquiera le pase por encima, pero que a la vez es humilde y con gran corazón. Una Mujer es la que tiene claras sus metas y lucha por conseguirlas, pero que está ahí cuando su familia y amigos la necesitan de verdad. Es aquella que dan ganas de conservar sólo porque tiene un corazón tan grande como su fuerza y que, por simplemente ser como es, ya es feliz.

Quiero llegar a ser así, a conseguir eso, pero aún no me veo capaz de lograr esa serenidad ante los problemas, o ese pensamiento rápido y práctico que soluciona cualquier adversidad. Esa templanza que no permite el estrés descontrolado y que siempre te permite mantener la cabeza fría y lista para pensar. No sé si puedo dejar los caprichos de niña pequeña a un lado y actuar en función de las responsabilidades y con la madurez que precisa cada momento. 

Lo que sí que tengo claro de momento son las metas que quiero conseguir hasta ahora en un futuro, espero, próximo. Y cuando lo consiga, definitivamente sé que mi yo actual y la de cuando era pequeña, me verá y estará muy orgullosa de lo que soy, de lo que hemos conseguido. Pero me falta constancia y dedicación, hincar los codos, pensar, moverse, dejar de perder el tiempo y centrarse en lo que se debe para conseguir aquello que se ansía tanto. De momento, necesito bastante ayuda y por suerte la consigo.

Ahora, debo seguir el camino que traigo y dar un pequeño empujón para forzar algunas cosas que no se harán solas. Y en cuestión de algunos meses, espero tener en pleno despegue alguno de mis proyectos con vuelo directo a mis metas.

Cada uno es lo que quiere ser

Siento la necesidad de gritarle al mundo entero que te quiero!! Porque lo que tengo dentro es tan grande que no me cabe

Imagina

Que esté tranquilo sentado en el sofá de casa, pensando en sus cosas mientras ve una película que se sabe de memoria en silencio. Irme a la cocina, coger dos copas grandes, un poco de vodka, el zumo de fresa natural q sobró anoche, dos cucharitas de batir de las que compramos hace poco, servir dos margaritas y ponerlos en una bandeja, picar más fruta y decorar la bandeja con ella, coger en bote de nata y llevarlo todo a la mesa, que me vea llegar. Sentarme sobre él cuando se incorpore, abrazarle, coger un trozo de fresa y dárselo a comer acompañado de un beso pequeño. Mirarlo y que sonría. Coger una de las dos copas y dársela, coger yo la mía y brindar "por nosotros". Por él y por miles de momentos más a su lado, como ese o diferente, me da igual mientras esté ahí conmigo de alguna manera. Comer y beber como locos, como niños, y que esa sea la cena, sin nada que celebrar pero a la vez con todo. Acabar con el postre entre risas y besos, lleno de "te quiero" dichos con la mirada a cada poco y rozar los labios mientras hablamos, como si quisiéramos que nadie escuchase aun estando solos. Y esto así cada poco... ese sería mi paraíso. Te lo juro

Nunca pensé que pudiese querer es esta manera. Es de esas cosas que no te imaginas que puedan pasar y hasta que lo sientes no se entiende. 

No es mi primer amor, pero espero no tener que olvidarlo nunca. Estuve a punto de decírselo el otro día pero algo me dijo que no era el momento y todavía no me atrevo... porque lo importante no es ser el primero sino ser el último, y ese quiero que sea Él.

Porque el Todo es poco para darte, y porque quiero compartir contigo mi vida entera y todo mi ser. Porque alguien con quien me lo paso tan bien estando juntos, a pesar de que mi orgullo en ocasiones me obligue a mostrarte mi enfado, alguien con quien deseo que los días no se acaben y el tiempo se detenga, alguien con quien me es tan fácil imaginar un futuro, merece ser el último, pero para quedarse siempre.

Porque me encantas!! a un nivel estratosférico, y por un millón de cosas más que siento y ni siquiera puedo explicar. Es la ilusión de todo lo que quiero hacer contigo y compartir, y que en cuanto pueda lo llevaré a cabo.

Eres mi motivación para absolutamente todo

Cada uno es lo que quiere ser...

    y yo quiero que seas el último

HAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHA

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Why so serious?

Simplemente

"Eres el último pensamiento que tengo al final del día" Y espero sinceramente seguir siéndolo durante muchísimo tiempo, porque tú eres el pensamiento que tengo más presente durante todos y cada uno de los minutos que vivo. 

No es un amor loco y desatado a lo Romeo y Julieta, no es un romance de película ni un cuento de hadas en donde el príncipe es perfecto y la princesa mucho más maravillosa... no, no es nada de eso en absoluto, esto es muchísimo mejor. Es una historia en la que los defectos de cada uno se convierten en virtudes para el otro, donde al estar juntos y solos, nos sobra todo lo demás, incluso el cuerpo... Es muchísimo mejor porque el corazón va de acuerdo con la mente, y ambas coinciden en que es Él y no otro, porque no tiene nada y a la vez lo tiene todo, porque es tan simple que me hace ver a mí mucho más compleja, porque tiene un corazón tan grande que hace ver al mio uno mucho más pequeño, porque es tan noble que me da pena abusar de él siendo yo misma.. porque es tan contraste y Él es tanto...

Es pleno, sincero, entero, y grande, sobre todo es muy grande lo que siento por ti en cada momento, que se me ilumine la cara si te nombro o contar los segundos que han de pasar para volver a verte. Contradecirme y enfadarme y que te guste; que seas de ideas claras y tan sencillas que no me entiendas la mitad de las veces... y que me encante; que no me guste estar sola a no ser que sea contigo, acostada, sin hacer nada, sin sentir que pase el tiempo, dando todo por supuesto y acertar; saber lo que piensas sin que me lo digas y tener la seguridad de que me quieres, porque lo sé y se ve en tus ojos... porque es tan simple como que es para mí y para nadie más y se sabe sin necesidad de nombrarlo. 

Es todo tan fácil que parece de mentira, y a ti no te preocupa, ni siquiera entiendes por qué a mí sí, pero adoro que veas todo tan sencillo, que simplemente te dejes llevar y vueles así de libre a mi lado...

 Simplemente no quiero alejarme de ti nunca

    Simplemente empezamos a dar forma a algo, sin querer

      Simplemente quiero que sigas ahí, para siempre

Simplemente sé que eres Tú

    Te quiero

Arrepentimiento

"Y es que soy el fan número uno de la música que hacen tus tacones, cuando camino a tu lado, cuando bailas mis canciones"

Soltera sí, sola no.

No quiero irme de este mundo y pensar en todo aquello que dejé de hacer por estereotipos, obstáculos o simplemente porque creí que no estaba a mi alcance. Si quiero, lo hago. 

No pienso terminar mis días junto a un hombre que no me valore al completo, prefiero disfrutar de la vida y aprovechar cada momento, y en el último minuto de mi vida pensar en todas aquellas personas que me valoraron de una forma u otra, de aquellas que después lamentaron no haber pasado el resto de sus días a mi lado, y de aquellas que me harán protagonista o partícipe de su último pensamiento.

Porque sinceramente creo que dejo huella, de alguna forma y otra, me gusta pensar que soy alguien difícil de olvidar, alguien a la que ves por la calle tras una aventura de una noche y no puedes evitar voltear y esperar a que te hable. Me gusta pensar que soy esa mujer con la que se comparan a las futuras parejas aunque sea inconscientemente, esa mujer que cuando te habla, te hace sonreír por el simple hecho de que se acuerda de ti, esa mujer que te hace sentir especial aun sin serlo. Me gusta pensar que soy así, importante, grande, y alguien a quien no se olvida fácilmente.

Puede resultar egocéntrico o incluso pedante y vanidoso, pero no es así. Reconozco mis múltiples defectos, y son ellos los que provocan que ninguno de esos hombres desee fervientemente pasar a mi lado lo que le queda de vida, pero esos defectos sólo me hacen ser efímera físicamente, y me encanta pensar que mis cosas buenas, contrastes, y locuras son las que me hacen ser eterna mentalmente.

Autoestima sí que tengo, seguridad en mí misma y fuerza para lo que venga, fuerza suficiente como para amar, no ser correspondida, entenderlo y seguir con otros que me traten mejor y me valoren, y que sean igual de efímeros que yo.

Hago lo que quiero cuando y como quiero. La despedida de mis entradas nunca tuvo tanto significado.

     Cada uno es lo que quiere ser

... Y así es como pasa y yo no entiendo nada...

Esa sensación cuando te das cuenta de que no haces otra cosa más que pensar en él... aún cuando hacía tiempo que lo conocías, de repente te das cuenta de que era él, y no otro, el que te hacía sentir... Todos nos equivocamos, y por un momento la flecha de cupido intentó desviarse, pero no ha podido... es Él

Este tema me lo dedicó el otro día... creo que ambos estamos en el mismo punto, pero estamos bien así :)

El Dalí del S.XXI

   Siempre en movimiento, siempre con proyectos nuevos y una mente bohemia y algo diferente que el del resto. Trabajando por supervivencia pero haciendo lo que le daba la gana como y cuando le daba la gana... sí, me veo como si fuera un Dalí del S. XXI

    Él veía el cuerpo humano, la sensualidad, el amor, y el placer que éste da, de manera un tanto peculiar. No puedo asegurar que sea la misma pero sí que lo veo todo bastante natural, hermoso, que forma parte de una de las mejores cosas que tiene nuestra naturaleza junto con la mente. 

    Sin duda alguna, la mente es y será siempre el arma más poderosa del ser humano, debido a que puede hacer sentir tanto el hombre más desgraciado de este universo, como el más dichoso de todos los tiempos... y eso sin salir de la misma casa. Una vez entendí y asimilé esto, me he ido centrando en las pequeñas y maravillosas cosas que tiene nuestra vida, nuestro entorno, nuestra sociedad. Porque sí es verdad que el mundo está más que podrido por dentro, que las personas son egoístas e inconformistas, y que cada vez más se extienden los parásitos que se alimentan de nuestro ser para sobrevivir o sentirse algo o alguien a lo que no se acercan ni de lejos... La época en la que nos ha tocado vivir está llena de seres despreciables que la llevan a lo más oscuro sólo porque les conviene y las mejores personas quedan pisoteadas y arrastradas por el fango por su culpa. 

     Pero y qué, ¿acaso no ha sido así siempre? Los esclavos, los inocentes que morían en la arena del coliseo para disfrute de algunos, las guerras que pagaban muchos por la avaricia de pocos.... El ser humano es así y no va a cambiar, lo que arreglemos hoy se destapará por otro lado mañana, transformado en otra forma y en otro ser igual o peor que atacará en zonas que no sabíamos que nos podía doler.

     Por todo ello, y como no voy a poder cambiar la sociedad de manera que para el resto de la vida de este planeta y de esta especie todo vaya como la seda, lo mejor que podemos hacer cada uno es intentar ser un poco más felices. Teniendo en cuenta que la felicidad plena, absoluta y completa, es un invento de la sociedad consumista para que siempre necesites algo para "ser feliz", aquí aplico eso de que "el dinero no da la felicidad".

Y si la primavera no termina de llegar, baila bajo la lluvia

     Disfrutar de la brisa de la mañana, si no hay brisa pues del sol y los colores del amanecer, si te lo has perdido pues disfruta de levantarte tarde y del canto de los pájaros, si no hay pájaros pues aprovecha los buenos días de tu pareja, de tu madre, de tu perro.... Siempre hay algo bueno, el todo es no enfrascarse en una misma cosa que desde que no se pueda obtener ya eso te amarga el resto del día... Lo que hay que hacer es estar ahí para el mundo, haciendo lo que te dé la gana como te dé la gana cuando te dé la gana.... Hay que ser un Dalí del S. XXI

     Estoy segura de que a Dalí no le gustaba la sociedad tal y como era, mucho menos teniendo en cuenta sus preferencias sexuales y su forma de amar y de vivir que todo el mundo criticaba, pero y qué, la gente que hable lo que quiera que mientras no hagas daño a nadie no tiene por qué molestar. Ya Aristóteles decía que la libertad de cada uno está donde comienza la del otro... pues bien, siempre y cuando no obligues a nadie a hacer algo que no quiera o lo pongas en un grave compromiso podrás hacer lo que quieras, siempre, y saber apreciar las pequeñas cosas de la vida es una buena forma de estar en armonía contigo mismo, sin que te importe lo que digan otros porque ya tú estás donde quieres estar, o al menos, te gusta tu entorno y te dejan de molestar muchas cosas.

Esta es una dedicatoria a todas aquellas personas que no entienden mi positivismo, o que les impresiona que siempre saque algo bueno de las cosas pase lo que pase... Incluso para aquellas personas que no saben cómo puedo hacer para superar los golpes tan rápido... Pues esta es la clave: Asumir que nuestra especie está podrida desde dentro y que los parásitos sociales no van a desaparecer jamás, y disfrutar las pequeñas cosas de esta vida dejando de preocuparse por algo que no va a cambiar

Cada quien es lo que quiere ser

Canciones

Últimamente no tengo a penas tiempo de escribir o de hacer cosas fuera de lo que son las responsabilidades, que por mucho que me gusten no deja de convertirse a veces en una tarea pesada.

El sábado, escuchando música en mi cuarto a todo volumen mientras dibujaba aprovechando un día libre de obligaciones y cosas pendientes y urgentes, me dí cuenta de que relaciono ciertos temas con personas, y las emociones que me producen esas canciones son las que me produce la persona: diversión, tranquilidad, bienestar.... y todas ellas me gustan muchísimo.

Dejo aquí unas cuantas ^.^

"The Bomb" de Pigeon Jhon. En este caso me encanta hasta el video que han hecho para el Dead Island 2... aunque no he jugado aún lo tengo como pendientes para un día de vicio intenso. El hecho de que una canción tan positiva sea el soundtrack de un juego de zombies me parece de lo más divertido.

"Freedom" uno de los temas de la película de Django ha resultado ser de mis favoritos. Me aporta una calma increíble y la voz aterciopelada me encanta. Aún no la he visto pero me gustaría poder verla con quien me recuerda este tema que no me canso de escuchar.

Soltar, Perdonar y Dejar ir.

Para empezar una vida nueva no queda más que hacer estas tres cosas. Nadie ha dicho que sea fácil, de hecho lo fácil es quedarse con lo que te hace mal y aferrarte a ello hasta que te consuma por completo, eso es fácil, no hay que hacer nada para que pase. El dolor se apodera de tu ser y de tu alma más rápido de lo que crees y cuando lo quieras remediar te costará mucho más.

Pero así no es como deberíamos vivir, amargados por culpa de personas que no valen la mitad de lo que vale nuestro corazón una vez destrozado y una vez perdido todo lo que tenía. Lo difícil en este caso es incluso mejor a la larga, desde que notemos el pinchazo de la traición en la espalda lo mejor es soltar lo que sentimos, perdonar a quien nos irió, y dejar ir el sentimiento para no volverlo a ver. Ni a él, ni al puñal, ni al agresor.