Con vagancia nunca se ha conseguido nada, y a mi la mía me mata.
Miles y miles de ideas y de cosas que quiero hacer, pero ese "vamos" que me empuja ha desaparecido y en su lugar han aparecido las Dudas, de si deba o no llevar todo ello a cabo, de si seré o no capaz, de si es o no buena idea, y de si, tal vez, dejándolas pasar se solucionen solas.
No sé cual de todas ellas hacer primero, o si merezca la pena incluso dedicarles tiempo. Son proyectos demasiado grandes con los que creo que no voy a poder pero en contradicción, las cosas más simples ni siquiera las intento.
Oportunidades que se me escapan por pensar más de la cuenta, cosas que se quedan en el olvido por no tener el empuje en el momento, ni más tarde, ni después, y pasan las horas, los días y las semanas sin apenas darme tiempo a reaccionar y decir "Ey, hazlo ya, ahora. Siéntate, empieza a hacerlo y hasta que no termines no te levantes"
Se me escapa la vida en un suspiro, centrada en aquello que no me gusta, en lo que no quiero, en lugar de echarle ganas y narices al asunto, y ponerme a cambiar todo eso, a conseguir cosas que me gusten o a modificar las que no...
Un trabajo nuevo, carnet, independizarme.... pueden ser cosas materiales que dependen puramente de capital, pero para llegar a conseguirlas hay que moverse y ser eficiente con lo que se hace.
El evento, el bautizo, la fiesta de halloween... he de empezar por pequeñas cosas para conseguir algo más grande. Son proyectos que necesito realizar y completar para poder emprender el camino hacia mis metas... mientras no haga nada, mis sueños estarán congelados y sin futuro.
Los dibujos, los tatuajes, los diseños... miles de ideas con las que podría ganarme la vida de alguna manera, miles de formas con las que podría conseguir un ingreso extra de manera independiente sin depender de una empresa que valore mi trabajo o me pague decentemente a final de mes.
Son miles de cosas, y las que quedan por nombrar, pero para realizar todas ellas hay que tener un empuje que yo, ahora mismo, no encuentro por ningún lado. ¿Por qué? pues no lo sé, quizás las dudas, la falta de confianza en mi misma, la frustración que siento en estos momentos, o el ver que mi trabajo tampoco es tan bueno. Quizás el problema es pretender llegar mucho más lejos de lo que tengo por seguro que puedo llegar, y el hecho de ver ese nivel (impuesto por mí misma) tan alto, me hace retroceder por miedo a caerme a mitad de camino y estamparme contra el piso... esa caída puede ser mortal y a día de hoy dudo lo que me pueda compensar llegar a la cima y ver el mundo desde ahí.
A veces quisiera simplemente adelantar mi vida unos 5 o 6 años, sólo por un instante, sólo por ver si he llegado o no a la cima, por ver por dónde voy, si me falta mucho, qué tan difícil es el camino... Es Vagancia o Miedo lo que siento? Tal vez con una justifique la otra
Siempre he tenido muy claro que lo que necesito es constancia, dedicación, voluntad... pero no la consigo. No obstante, no dejo de ser una persona responsable, y trabajo bastante bien bajo presión. Termino lo que ha de ser terminado al tiempo en el que ha de estar listo. El problema es con mis cosas personales, con mis propias ideas, con aquello que he de hacer cuando yo quiera si yo quiero... esa completa libertad es la que no tengo idea de cómo aprovechar...
Siempre termino con la frase "Cada quien es lo que quiere ser" y puede que hoy sea la primera vez en que no tenga tan claro el cómo conseguir que todo cuadre
Quiero ser eficiente, y no lo soy
