Nada pero viva

Sshh!! No digas nada... déjame pensar...

Ssshhh!! He dicho! deja de pensar, no me dejas nada...

Sht, déjame nada. No quiero nada, no quiero pensar no quiero saber nada, déjame en mi ignorancia, dónde no haya nada. Puede ser imposible imaginar la nada, tal como cuando mueres, que quedas allí y no estás vivo, no estás durmiendo.. estás muerto, que no es nada. Allí tumbado haciendo nada... así quiero ahora pero viva... quiero la nada pero viva.

Parece que cuanto más repites una palabra, más extraña se vuelve... Nada... por qué es así y no de otra manera. En tal caso, la palabra cambiaría, la pregunta no.

Nada... nada de preocupaciones, nada de preguntas, nada de pensar ni decir más de la cuenta... simplemente nada pero viva.

Sentimiento, emociones, impulsos... todos desde dentro, que salgan de las mismísimas entrañas hacia afuera de la forma que quieran salir, me da igual, mientras salga como tenga que salir. Pero por suerte o por desgracia, no estoy sola en esto, al resto le influye la forma en la que salen esos sentimientos, emociones, impulsos... ojalá algunos quisiesen Nada como yo, y que salga como tenga que salir, sin preocupaciones, ni preguntas ni pensar ni decir más de la cuenta... y ya está.

Viva con mis emociones y sentimientos, dejarme llevar por los impulsos y vivir... pero vivir sin nada más que eso... sería lo ideal. Nada pero viva... sería perfecto, pero si fuese perfecto, no podría mejorar.

Cada uno es lo que quiere ser, y yo quiero nada pero viva.

"La perfección sólo es un síntoma de que ya no puedes mejorar"

Ideas vs tiempo

"Doy a luz tantas ideas que hasta tengo contracciones..." a ver quién sabe de quién es el tema ;)

Y no hay frase que explique mejor lo que me pasa en este momento, aunque por suerte, tengo esas ideas controladas. Aquello de "Ojalá la inspiración me cojiese trabajando" (de nuevo os dejo adivinar) lo he conseguido en parte. De momento, las ideas me vienen relacionadas con aquello que estoy haciendo en el momento en que las estoy haciendo... pero he dicho en parte.

El problema es conseguir organizarme de manera que logre hacer todo aquello que pretendo y para lo que puedo dar uso a todas esas ideas diferentes que se me pasan por la cabeza: revista Evanik; Blog personal; foro de rol; dibujos; trabajo... sobre todo el trabajo; viajes y proyectos futuros que he de organizar...

=Quiero irme a Francia, siempre lo he deseado, y esta vez por fin tengo trabajo y por tanto, los medios para conseguir este objetivo... y sólo de imaginarlo soy un poco más feliz. No sé con quién me iré, pero aun siendo sola, lo pasaré en grande... eso sí, he de estudiar francés, aunque no sé en qué tiempo exactamente.

=Dibujos... me he hecho un Devianart y me ha motivado a mejorar mi técnica y ahora sólo quiero dibujar cosas increíbles que dejen a todo el mundo con la boca abierta. Pero para ello necesito bastante dedicación.

=En el trabajo, quisiera aprender, ampliar y mejorar las dotes de Comunity maneger, a parte del diseño. Aprovechar esta oportunidad para aprender a manejar el Wordpress y volcar todos estos conocimientos en Evanik Magazine, que sigue siendo mi trabajo personal y al que, por desgracia, le dedico mucho menos tiempo, por no decir que la tengo practicamente abandonado desde hace meses. Quiero comprarme una tablet, para poder retomar ese trabajo y dedicarle el tiempo que necesita aunque yo esté fuera de casa.

=Ejercicio, "mens sana in corpore sano" y me hace falta el cuerpo. Recuperar el tipo que tenía cuando bailaba

=El blog personal, los foros de rol, y las historias que tengo sin acabar las quisiera retomar con más regularidad, ya que sin duda, eso me ayuda a mejorar mi creatividad y poner a funcionar la mente, además de despejarla de todo aquel pensamiento que no me ayuda a avanzar en los propósitos principales, como la revista o el dibujo.

Pero un día no tiene más de 24h, y he vuelto a perder la línea que traía de organización, de hecho, la he tenido que cambiar por completo, ya que antes me basaba en estudiar y estar con mi pareja. Ahora a parte de estudiar he de trabajar, y mi pareja ya no está, por lo que me cuesta un poco aún centrarme en otras cosas con el mismo ainco, pero poco a poco las asimilo todas como igual de importantes.

El problema principal de todo esto es que no quiero quedarme sola ni apartarme de mis amigos ahora que he recuperado a muchos de ellos y algunos conocidos se han acercado mucho más a mí y la relación se ha afianzado. sería ideal mantener esas relaciones, si no todas, la gran mayoría y no quisiera dejarlas correr simplemente para volverlas a perder en la distancia. Estamos todos muy ocupados, pero siempre hay tiempo para los amigos y ello intento. Quizás pueda involucrar a los más allegados en algunas de las actividades que pretendo realizar, y así mantener ambas cosas.


En fin, lo que tengo claro es que me voy a francia, ahorrando estoy ya, y que necesito limpieza de armario, para darle una vuelta a las energías y afianzar el cambio que mi vida ha experimentado para asegurarlo a un buen camino.

Veamos cómo avanza la cosa...

Cada uno es lo que quiere ser

nada más

Por qué, si se sabe que es obsesión lo que siento y nada más
Por qué si no lo olvido porque no quiero y no porque no pueda
Por qué siento en mi seno esa necesidad todavía... y de mi mente no se disipa
Por qué... si no lo intento
Ya casi apenas lo tolero
esto es pura necedad... y nada más

Esto no tiene más ciencia ni más vuelta, es tontería y nada más...

Sentimiento? ninguno, ya es inexistente pero... sigue el pensamiento, incoherente, de que es mío y de nadie más, porque me pertenece. Está ahí y es algo que no tiene caso negar... nohay mayor debilidad que la terquedad. ¿Por qué? porque puedo, o eso me gusta pensar, aunque sepamos que no es verdad... ya lo he dicho es pura terquedad y nada más

Es simple y sencillo, no existe más vuelta que se le pueda dar. Es mío, me pertenece, siempre lo ha hecho y siempre lo hará, porque es mío y de nadie más. ¿Celos? no, porque sé que ahí estará y que siempre volverá... siempre... y siempre es mucho tiempo.

Y nada más...